Vaatimattomasti Adonai

Aiemmin kirjoittamani runoelma teokset.

(Omakustanteita kaikki. Ei menneet kustantajille läpi. 65 kappaletta

 painettiin 13 runoelmateosta ja monta aiempaa. Ei ollut rahaa isompiin

 painoksiin. 15 euroa kappale minä niitä möin ja monta annoin.)

Kaiken viisauden keskellä ihminen ( 1998 )

Seuraa hiljaisuus harmaa märkä kivi ( 1999 )

Tyhjyyden päällä lepää käsi ( 2000 )

Valoa tomua ( 2003 )

Paluu ( 2005 )

Ainoan olemiseni kasvoista ( 2008 )

Puut keskustelevat oksillaan ( 2010 )

Sanojen yksinkertainen avain ( 2011 )

Yhden hengen huone ( 2012 )

Kolme tuolia valitut runot 1973-2013 ( 2013 )

Veden kaari ( 2014 )

Juttelua tapaamisella idean tuolla puolen ( 2015 )

Sieluni maassa suutelen elämää ( 2016 )

 

Mistäpä sitä muusta runonsa kirjoittamaan, kuin

omasta sydämestä, itsehän sitä

oman sydämensä tietää. MERI SUURI, SUOLAINEN.

Omistettu fyysisesti väkivallasta kärsiville ja niille

jotka ovat fyysisesti väkivallasta kärsineet ja joiden nimet ovat

 unohtuneet. En ole piilossa koskaan ollut, en osaa hypnooseja.

Luonteessani ei ole kateutta, katkeruutta, sadismia,

ahneutta, masokismia.

Tämä ei ole minulle annettu, tai määrätty tehtävä, tai palvelusta.

En etsi palkintoja, en juoni, ei salakieliä. Rakkauden loogisuudella teen.

Rehellisyydellä olen ja teen, joka suuntaan samanlainen.

Olen tällainen. En ole tappelija, eikä minulla ole itsepuolustuskeinoa.

Metsäeläjäksi minusta ei ole ja kaupungit tuntuvat minusta vaarallisilta.

Vaaka. Kumpi painaa enemmän kolikko vai sielu.

Riiko Samuli Muje. 22.05.68. Viimeinen temppeliritari.

 

Vuodenajat ovat tulleet

joka vuosi kuitenkin.

Kevät.

Kesä.

Syksy.

Talvi.

Aika on suora ja etenee koko ajan,

siksi koska se on niin.

Vastuussa vain omista käsistä.

Vain omista.

Ei ole mahdollista, että olisi joku toinen sielu.

On mahdollista olla vain itsensä koko ajan.

Todella typerää olisi edes yrittää olla joku toinen.

Itse kirjoitan siitä minkälainen koko ajan olen.

Ei minulla ole mitään häive katve näkymättömyys luukkuja.

Olen lapsesta asti ollut näkyvissä.

Elävä ei kerta kaikkiaan voi olla kone.

Elämä on elävää, joten typeryys on

sellaisissa jotka väittävät toisin,

elämää ei ole mahdollista purkittaa koneeseen, oikeasti

sen yrittämisestä saattaa seurata apocalypsi, maailmanloppu.

En ole edes väittänyt olevani jumala.

Arvistanikin minut tunnistaa, ei ole enää kiveksiä,

eikä terskaa ja vatsassani kaksikymmentäsenttinen arpi poikittain.

Olen vain ihminen.

En enempää, enkä vähempää.

Siinä kaikki.

 

 

Paha.

Etkös vihaa kaikkea hyvää.

Valoa ja sen sellaista.

Ota suunta aurinkoon.

Hyökkää sinne.

Liekö egosi suurempi sitä.

Teitkö sen mollukan ?

 

 

Teistäkö orapihlajan lehdet, oksat,

itselleni seppeleen teen,

viitan, jota muutenkin kannan.

 

Kun olen kuollut,

heittäkää tuhkani minne haluatte,

ei kiviä, ei monumentteja, ei kukkia

Antaa kukkien kasvaa siellä minne ne kuuluvat.

 

 

 

 

Kysyit.

Minä vastasin.

Suutuit, kun sanani

ei seisoneet

kukkulallasi tuolina

kenkiäsi kiillottamassa.

Heitit vain rakkauden roskakoriin.

 

 

Kumpi teistä kuulostaa viisaammalle.

Kyyneleeni eivät ole minun

ne ovat kevyet kantaa

vai

ä, ä, ä, ää, ää. Kumarra minua.

 

 

 

 

 

 

 

Melankolian tiiliseinän

aurinkolasien suossa

näkemättä läpi

hentoa olemusta,

heikkoutta

vahvaa vartta.

Kaikista vahvinta.

Suurinta satua.

Totta.

 

Sanohan sie maamo, Gaia, harmahille

kumpi painaapi enemmän

kolikko vai sielu.

 

Ovatkohan jotkut ajatelleet edes, että olisivat jotakin asioita

saaneet onnellisuutensa ja itse sulkeneet teitään onnellisuuden

pitämiseksi vallanhalussaan rääkkäämällä fyysisesti minua.

 

RAKKAUSRUNO

Ihollasi olen onnellinen.

 

Vaikka joku lukisikin ajatuksiasi

sydämesi tiedät itse.

Rakkautesi ja sielusi saat pitää.

Kuten minäkin.

Hautaan asti.

 

 

Rakastan naisia.

Väkivallasta en pidä yhtään.

Miksi sellainen häiritsee pahaa?

 

 

Hiukan aasialaista kulttuuria.

Kukat eivät aina ole sitä,

miltä näyttävät.

Kirjaimellisesti.

Täydellistä.

 

 

Kunnia on rakkauden viisaudessa,

ei siinä, että taistelee, tai kärsii.

Kaikenlaista olen kokenut. Kärsimystä ja tuskaa aika paljon.

Outoa hiukan, että minua ei ole vielä hoidettu oikeassa sairaalassa

anestesiassa laserleikkauksella terveemmäksi. Se auttaisi muitakin.

Olen pyytänyt apua lapsesta asti, saamatta kuitenkaan sitä, en ymmärrä

sitä miksi asiaa on viivytelty.

Ulottuvuus teorioista sen verran, että tietysti kaikki tekemiseni

ruumiissani olevien laitteiden vuoksi vaikuttavat niihin, jos ulottuvuuksia

on, riippumatta siitä mitä teen, joten en voi ruveta miettimään niitä

teorioita vakavissani.

Paljon on erilaisia ääniä ollut ja on maailmassa, koska

maailma on vanha, tulivuorenpurkauksia, ukkosia,

maanjäristyksiä ja kaikenlaisia eläinten sekä ihmisten ääniä.

En hae ominaisuuksia muista millään tietokoneilla.

Opettelen asiani itse ja sen osaan minkä osaan.

Elävä ihminen olen kirjoittaessani tätä, vielä.

1+1 on 2 on matemaattiset kykyni lähinnä. Valitettavasti en ole edes

ensiapukurssia koskaan käynyt. Laastari sormeen tasoa on anatomiasta

tietoni. Kalanviljelijänopista jäi kalojen ruokintaa ja altaiden pesua.

Sen minkä itse näen, kuulen, koen ja ymmärrän, niin

itse ymmärrän sillä tavalla kuin ymmärrän ja muistan sen minkä itse

muistan. Samanlainen silti luonteeltani. Tilanteen mukaan eläen.

Fyysinen väkivalta toista ihmistä

kohtaan on perverssiä.

Sen risti sanoo aika selkeästi,

jos ei muuta.

 

 

Rakkaus on suuri.

Luonto kyllä aistii sen, kun

kuolen.

Katkeria en ole koskaan

ymmärtänyt.

Mikä ilo siinä on,

kun fyysisesti kärsin.

 

 

Kaksi asiaa, joista olen

tyytyväinen itsessäni.

Se, että minulla on sielu ja

että tiedän rakkaudesta.

 

 

Kvanttifysiikasta ja aikahyppyteorioista

en ymmärrä mitään, mutta

luulisi, että aurinko ja yleensä

tähdet olisi melko vaikeaa ohittaa.

Kyllähän nekin ajassa ovat ja kuumia.

 

 

Kesällä 2016 Lintulan luostarissa kättelin nunnaa. Oli kannellut muutakin,

kuin tuohuksia. Polvistuin hänen edessään, vaikka

en kuulukaan mihinkään kirkkokuntaan.

Heidän jokapäiväinen rukouksensa

maailman rauhan puolesta tuo minulle lohtua.

Lähtiessäni nunna sanoi hyvää matkaa minne ikinä oletkin menossa.

Sydämeni itki ilosta niin kauniista sanoista.

Uudesta Valamon luostarista 2016 kesällä sain valamonruusun, jonka

istutin isäni ja äitini puutarhaan Lukkarilaan.

 

Äitini on kysynyt toisinaan, että saako siivota kotonani.

Olen hiukan vaivaantunut kysymyksestä, koska siivoan itse.

Ei äitini minun palvelijani ole, enkä minäkään kenenkään.

62 m2 vuokrakodissani on ja noin 1100 euroa tuloni (2016).

Tiedän ihan aivan varmasti, että

nimeni on Riiko Samuli Muje. Olen 48 vuotta (2016 marraskuu).

Olen syntynyt tähän yhteen ainoaan elämääni 22.5.1968. kello 16.45.

Vesikasteella kirkossa nimi annettu.

Minua on vain tämä yksi sielu ja ruumis tällä planeetalla.

Minulle ei ole edes mahdollista olla joku toinen.

Olen vain tämä yksi jota olen. Muuta en ole koskaan ollut.

 

 

Ei se paha luultavasti edes

tajua mitä tuskatiloja koneillaan tekee.

Minullekin.

Minä olen vain tällainen.

Enkä etsi ominaisuuksia muista millään helvetin koneilla.

 

 

Kaikkea ovat kokeilleet

saadakseni sieluni ja epäonnistuneet,

Parantaisivat jo minut oikeassa sairaalassa.

Luulisi jo älyävän mitä pitää tehdä.

En pelkää kuolemaakaan.

En lähde telepatiaan,

siinä menee vain sekaisin.

Vain näillä ainoilla omilla kasvoillallani puhun.

Kasvoista kasvoihin.

Enkä tunkeudu muiden päihin,

en voi tietää miten muut tekevät.

Ei minulle ole mahdollista muu kuin olla itseni.

 

Raamatussa ja koraanissa on

valtapelejä ja rääkkäystä helvetillä,

rakkaus ei ole niin. siksi en käänny niihin

uskontoihin.

Vaikka lapsesta asti minua on rääkätty.

 

 

Muutin marraskuussa 1998 Varpaisjärven peltopolku 2

asunto 5. Talon päädyssä lukee pitkärinne.

Kummallista, että katukylttiä peltopolku ei tässä kohdalla ole.

Lapsia, eikä vaimoa minulla ei ole koskaan ollut.

Mäntyharppu, suoraan kieroon savolaisittain luontoluojan kasvattamana ja suurin osa tekemästäni

taiteesta minulla on kotonani täällä.

Yksin ihmiset minut jätti, juonivat minua vastaan ja

luonani ei käy kukaan ystävä ja

jostakin syystä ivaavat päälle.

Olen sitä kyllä ihmetellyt.

Ristin oli tarkoitus suojata

minua, mutta he muuttivat

tekstin niin, että se on minua vastaan.

Kuolleena kai aikovat minut eteesi

tuoda luoja ja ivaten kysyä herätä se jos pystyt.

Ihmisten koodeja ja salakieliä en osaa.

Minulla on vain tämä suora kieli.

Eikä minulla ole mitään taikavoimia.

Rakkauteni vain.

Katsella luontoa, enkä sieltäkään osaa

apua löytää. Ehkä apu, jota tuli

meni kaikki muille ihmisille, en tiedä.

Kumma, etteivät ole ampuneet minua ruutiaseillaan, jos

noin paljon vihaavat minua.

 

 

 

Poliisi soitti kotiini.

Tule ulos, me olemme pihalla.

Aseita ei minulla ole ja neljä isoa poliisia kahdella partiolla

seisoi odottamassa tainnutusaseet ja ruutiaseet mukana.

Poliisi sanoi, että kainuunprikaatin eversti

on heidät soittanut paikalle.

Odottivat ambulanssin ja veivät Koljonvirran mielisairaalaan

Iisalmeen taas.

Vuodesta 1996 minua ovat sinne aika ajoin vieneet.

Huvitti hiukan kun tällaista rimpulaa tullaan

tuollaisella voimalla hakemaan. Piippulusikkanikin

ottivat pois. Sinänsä ei minulla täällä ole, kuin jokunen veitsi, että saan voideltua leivän.

Pitivät tällä kertaa 4 vuorokautta tarkkailussa, diagnoosini oli erillaistumaton skitsofrenia.

Kyssissä myöhemmin tutkimustensa jälkeen muuttivat diagnoosin

paikallisalkuinen epilepsia ja lääkkeeksi apydan 150 Mg-600 Mg.

Kirjoittivat myös moottoriajoneuvolla ajokorttini pois, ajokieltoon.

Kasvainta eivät suostuneet leikkaamaan.

Rikolliseksi en silti rupea kautta ala.

Nebido testosteroiini piikki minulle laitetaan terveyskeskuksessa 11 viikon

välein, koska minulla ei ole enää kiveksiä.

Matematiikkaa, fysiikkaa, kemiaa, biologiaa, tietokoneita,

en osaa. Hiukan englannin kieltä puhun ja muutaman sanan joitakin muita

kieliä. Työlliset taitoni lähinnä ojankaivuuta lapiolla taito.

Eikä minulla ole mitään avaruus tikku avaimia.

Taiteeni,runoni, lauluni, maalaukseni, veistokseni, hiomiseni, silti itse tein.

Mihinkään työliittoon en kuulu. Taitelijaliittoihin en koskaan ole päässyt.

Kaipa taiteeni ei ole ollut tarpeeksi hyvää, no amatööri askartelija silti.

 

Eihän naisen tarvitse, kuin kysyä minulta

rakastellaanko ja jos jotenkin henkisestikin

on yhteisymmärrystä, niin mikäpäs siinä.

Yritin niin kauan itse kysyä, että ajattelin,

että niin on parempi. Silloin ei jää epäselvyyttä asiasta.

Kaipa se minussa on ollut joku syy miksi en ole kelvannut,

sinänsä sekin yksi syy olla olematta.

 

Kävelin kesällä 2016 tuskissani neljä vuorokautta nukkumatta

huoneistossani, no sellaista laahustamista se oli.

Hiukan Buddhistisen mielenlaatuni mukaan nauroin, kun lopulta istuin

sängylle, että jalkapohjani ovat aika kipeät kävelemisestä.

Loppuun asti, vaikka kukaan ei uskoisi, kunhan itse sydämensä tietää.

On joitakin ovia mitä ei kuulu ihmisen avata.

Kovuus ja kylmyys ei niihin oviin koskaan riitä.

Vain rakkaus ja silloinkin omassakin voi olla jo tarpeeksi.

 

Jotkut itse itseltään tiensä vievät,

vaikka suuri osa heidän onnestaan

saattaisi johtua minusta.

Sebaotin pyysin jo vartijaksi, koska

huijasivat ja veivät kaiken ja hankaloittavat pieniäkin asioita elämässäni.

 

Sinänsä ei mikään sääntö, mutta,

jos jonkun metsäihmisen henkilökohtaisen

puukon saatte lainaan, niin

puhdistus ja terästä kiinni pitäen

kahva edellä annatte takaisin.

 

Äitini on monta kertaa pyytänyt saada

siivota luonani. No poikamies kämppä,

ja siivoan itse. Äitini ei ole palvelijani, eikä

kukaan muukaan siinä asiassa, koska siihen vielä itse pystyn.

Jos tulette luokseni käymään, niin heitätte kengät eteiseen.

Tasa-arvoisiksi puutarhureiksi

meidät tänne luotiin.

Ei sen kummempaa.

Ja tietoisuutesi selität minulle mitenkä ?

 

 

Minä pysyn totuudessa ja rehellisyydessä.

En tiedä miksi sellainenkin häiritsee pahaa.

 

Kumpi on pahempi teko,

se ettei natseja arvostettu henkisesti,

vai se mitä natsit tekivät fyysisesti keskitysleireillä

rääkkäämällä juutalaisille.

Minusta se on pahempi teko

mitä natsit tekivät fyysisesti rääkkäämällä juutalaisille keskitysleireillä.

En varmasti pidä fyysisestä väkivallasta.

 

Osa todella pahoista on fanaattisia uskovia,

jotka eivät käsitä tekevänsä suunnattoman väärin

fyysisellä väkivallallaan.

 

Rakkaudella ja runoilla

maksettu Siniristilippu.

Ei sotimisella.

Rauhan viiri.

Venäjän laivastolla on sellainen siniristilippu, joka

on kulmasta kulmaan.

Sillä vain, kun Koljonvirran kukkuloilta tykki kartussilla hovin

pettämän Dolgorugin ampui.

 

Kaipa nuo jo geenitestinsä aloittivat jo

faaraoiden aikoina, jos ei aiemminkin,

kun kissat ja koirat tehtiin, ne eivät ole

samalla tavoin luontokappaleita.

Eivät pärjäisi luonnossa.

Lapsena se pirun nyrkki päähäni jo laitettiin.

Se ei lähde kuin leikkaamalla.

Mitään koodeja siihen ei ole.

Matemaattista kaavaa ei rakkauteen ole, jos he sitä etsivät.

Olen sen jo heille sanonut.

Kateudesta rakkauteen he sen laitteen minuun laittoivat,

vaikka selittelisivät mitä tahansa syitä asiaan.

Jos minä jonkun rikollisjoukkojen johtaja olisin,

tai rahallisesti rikas ja terve niin miten todennäköistä olisi,

että kertoisin kaikki asiat näin loogisesti suoraan.

Olen 177cm pitkä. Painoin 21.11.2016 maanantai, 82,9 kg.

 

Pahuuden suurin hulluus oli se, kun

se yritti ottaa sieluni, minuuteni minusta fyysisesti

tajuamatta todella, että se on mahdotonta.

 

Se biologia mitä minulle lukiossa ja avoimessa

yliopistossa opetettiin filosofiasta oli

lähinnä, että muurahainen kävelee.

 

SARGOFAGI, TUHKAUURNA

Mitä tapahtuu kuoleman jälkeen.

Oletusarvo.

Joko se on tuota avaruuden pimeää ainetta.

Päättyy.

Menee koko maailmankaikkeuden läpi.

Siispä valitsen kuoleman, katoavaisuuden.

Siksi, koska minua on niin kauan fyysisesti rääkätty.

Mikäkö rakkaudessa on niin tärkeää.

Kaikki asiat eivät ole avaruudessa

fysiikan lakien mukaisia.

Sillä Einstain apina matematiikalla

homma ei aukea.

Sekin tajusi lopuksi ja kirosi tyhmyyttään ja

hoiteli puutarhaa.

Minä synnyin muuta tarkoitusta

varten, kuin teidän rääkättäväksi.

Kerron sen silti minkä voin,

ennen kuin katoan kokonaan, puff

ja sitten minua ei enää ole. Missään.

Mustasukkaisuus on omistamista, kateutta, matematiikkaa.

Tuolla luonnossa eläinten eideettinen muistikin on enemmän, kuin

ihmisillä koskaan.

Kaveria ei jätetä teillä unohtui.

Rakasta lähimmäistäsi niin kuin itseäsi.

Siis sama mihin puuhun uskoo ja mitä kuperkeikkaa täällä

heittää, kunhan ei ole fyysisesti väkivaltainen toiselle ihmiselle.

Auttaa kykyjensä mukaan.

 

Kara on jäljellä rakkaudesta.

Siksi sitä piirtämääni omena vaakunaa kannan, jossa

on miehen ja naisen kasvot omenan vastakkaisilla

syödyillä puolilla.

Hassua jotenkin, että japaniksi sana kara tarkoittaa mistä.

 

Sillä tavoin siunaan.

Lasken käteni lapsen pään päälle ja sanon:

Oikeuden kohtuuden armo.

Rakasta lähimmäistäsi niin kuin itseäsi, siinä kaikki.

Aikuisia en siunaa, lapsia vain ja heidän aikuistensa luvan kanssa.

 

 

Minun hautaa ei voi edeltä käsin avata, koska

en ole vielä kuollut sitä ainoaa kertaa.

Fyysisen rääkkäämisen ja helvettien vuoksi

valinta on sellainen.

 

Se, että en hyväksy fyysistä väkivaltaa

toista ihmistä kohtaan ei täytä

mielisairauden kriteerejä.

Hänen toiveensa

olivat

meren hiekkaa.

Hän on kaikki

mitä hän on halunnut olla.

Ei sen vähempää.

Ei sen enempää.

Niin,

en todella

osannut.

 

                            Vie, minkä viet.

                                              Minä jään.

                                                   Kun en mitään mahtanut.

                                                                                 Minkäpä tuolle.

                                                         Minkäpä viet.

                                                      Dyky.

                                                   Dyky.

                                                Dyky.

                                                                     Persereikä on kuulema

                                                                     hänen sielunsa.

Laitoin käteni

maan pintaa vasten

ja sanoin

adonai.

 

 

Ei totuus muutu mihinkään. En muutu, materiaakin olen,

joten hiukan kuin törmään asioihin,

enkä minä hyppele kropastani minnekään,

tai muutu vaikkapa eläimeksi.

Ei sellainen muutos ole minulle mahdollista.

 

Se on minussa.

Se on teissä.

Se on kaikessa.

Rakkaus, asia.

Löytämisessä syntyy

sydämeltään uusi ihminen.

Nuovo hominidi.

 

 

Rakkauslaulu kauneimmillaan

on

ilman sanoja.

Huokauksia,

huokauksia vain.

Olisin voinut muistaa,

mutta milloinkaan

en unohtanut.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

On kaksi täysin eri asiaa.

Minä, minä, minä,

haalien itselleen jotakin.

Ilmaista minuus, minä olen minä.

 

 

Seksuaalisesti en koe miehen

kroppaa viehättäväksi.

Syytä en tiedä, se mikä on se on.

 

 

Sosialisti olen siitäkin syystä, ettei

kellään olisi helvettiä.

 

Yeshuan, Jeesuksen syntymäpaikka maantieteellisesti.

Ei opettajana mitään rotuoppia valkoinen tai musta, vaan ihminen. 

Alun perin ristinmerkki itseenpäin tehtynä

tarkoitti hyväksyn oman kuolemani.

Thot amen savua.

Gaia kai maankuorta.

Linnunmuna on ehkä munasolu ?

Isäni, Kauko 1936.

Äitini, Vuokko 1940.

Isoveljeni, Petri 1963.

Minä, Riiko 1968.

13 omakustanne runoelma teosta olen kirjoittanut, tämä 14.

Edellistä painettiin 65 kappaletta. Ei ollut rahaa isompaan painokseen.

Urheilua en harrasta, nuorempana hiukan harrastin, minulla ei ollut

urheilullisia kykyjä kilpaurheiluun. Mitään palkintoja en millään

tieteen tai taiteen saralla ole saanut, no ei niitä saa jos ei osaa.

Harmillista hiukan, kun minulla ei ole edes mitään omaisuutta, jonka

voisi myydä ja saada hiukan rahaa, no sinänsä terveempänä

olisi mukavampi olla. Omalla työllä rahansa saatava silti, niin ajattelen

asiasta. Kelan sairaseläkkeellä oikeista syistä, mielummin silti

olisin terveempi ja puuhastelisin jotakin oikeita töitä rahan eteen.

 

Suomen perustuslaissa on pykälä, jossa sanotaan, että 18 vuotiaana on

täysin vastuussa tekemisistään itse lain edessä. Seksuaalisuuden

harrastaminen silloin vapaata. Lapsena, alle 18 pyritään siten

suojelemaan, vaikka lain pakkokeinoin lasta, ettei hän tee tai hänelle

tehdä mitään pahaa. Itsensä onanoinnissa tai masturboimisessa

ei minusta ole mitään pahaa.

Fyysisellä väkivallalla toista ihmistä

kohtaan ei asia juurikaan etene.

Olen valkoinen neekeri puuvillapellolla.

Muuta kykyä ei minulla ole koskaan ollutkaan.

Yksilöllisyys pukee.

Jos otat luvun 666, matkaa aurinkoon.

Siin on porttis. Ra, Rameses.

Etukäteen ei voi elää. Vain omalla ainoalla ruumiini suulla puhun.

On kuin on, itsesuojeluvaistonikin.

Eikä särki suussa ruutuun.

Sielun vieminen ei ole mahdollista.

Rakkaudessani on loogisuutta. Minua tarvitset mihin ?

Ota edes häkkyrä pois minun päästä.

Ajan kulku. Epäloogista on väittää, että minä en ole elävä.

Syön, juon, paskon, kusen, poltan piipussa tupakkaa itse.

Katso itseäsi peilistä ovatko kasvosi samanlaiset kuin minun.

Itsellesi sano minuutesi. Minä olen minä silti, sielu olemattomuudessakin.

Yhdistyneiden kansakuntien ihmisoikeus julistuksen mukaan

pitäisi lait tehdä kaikkialle maailmaan.

 

Riiko Samuli Muje

Mistäpä

tietää

kullakin

kelläkin

minkälaisen

kohtalon

loi

ja

soi.

 

 

Ei hyödyllisiä kykyjä.

Siitä minut kuulemma tuomittiin.

Rakkaus oli ja on

kaikki mitä minulla oli ja on.

 

 

Elämä on elävää, siksi

ei voi tietää varmaksi

mitä tulee tapahtumaan.

 

Olla fyysisesti terve.

En ole ollut pitkään

aikaan sitä.

Katsella naisen rintoja,

alastomuutta,

rakastella.

Sama toiveeni minulla yhä

kuin lapsena.

12-13 vuotta ilman

fyysistä rakastelua, panemista,

naisen kanssa

on ollut

minulle

pitkä aika.

Olen kyllä yrittänyt

saada jonkun

naisen edes suostumaan moiseen.

Tällainen olen.

Minkäpä minä sille.

 

 

Tiedän minä jo omista fyysisistä tuskatiloistanikin,

joita minulla on koko elämäni ajan ollut, etten turvassa ole ollut.

Suom. huom. ärsyyntyneisyyden tilassa huomautan.

Onko siellä Arlingtonissa jaoteltu rodullisesti,

kuka siellä tingel tangelit rinnassa on pötköllään.

Jihad muuten tarkoittaa sydämen taistelua

itsessä, ettei ole väkivaltainen toiselle ihmiselle, eikä

toisten ihmisten tappamista.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Kummallinen muistikuva, kun

ihmiset kävivät kuussa ensimmäisen kerran -69, että

ensimmäiset sanat olivat pinta pöllyää kengän alla ja

näyttivät sitten sen

pieni askel ihmiselle, iso askel ihmiskunnalle jutun.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Teoreettisesta matemaattisesta kysymyksestä

kaikkivaltiudesta, että voiko luoja luoda niin

ison asian, ettei jaksa sitä nostaa, niin vaikka

planeetta. Tyhjiössähän se kelluu.

Oikea vastaus on rakkaus.

Hiukan hankalampi se selittää.

Thorin vasara vaikkapa osasta neutronitähden

massaa tehtynä.

Neliösentti sitä painaa enemmän, kuin

USAn autot yhteensä.

Niin ei huana päissään paukuttele

kolkko tuolla henkseleitään.

Jumaluuden alkeiden käsittämisen esimerkkinä

voisi käyttää entisajan laivan kapteeneja.

Tiesivät laivasta ja laivan mukana tai viimeisenä laivasta.

Hengen ja johtamisen arvo.

 

 

 

 

 

Huomionkipeys on joillakin kummallista.

He tarvitsevat ison porukan katsomaan

kun he lyövät naulan seinään.

Jos kokee neroutensa illuusion

niin yli muiden hengen arvon, niin

samahan sellaisen on muuttaa vaikka

kuuhun yksin asumaan, niin on

ihmisistä katsottuna

illuusion kaltaisesti ylempänä muita.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Oletus.

Jos joku etsii tietokoneilla

tunkeutuen fyysisesti

ihmisen aivoihin

vastausta sielun ja rakkauden

kysymykseen, niin

ei löydä varmasti sillä tavalla.

Lähtökohtaisesti on täysin

väärin etsiä sitä sillä tavalla.

Se on se syy miksi ei löydä niin.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Se mitä minulle on historiasta opetettu, niin

ajattelutapani on lähellä essealaista etruskia ja

se ei tarkoita muinaisjäännettä, että

olisi niin last seeson.

Rakkaus on elämään kuuluva asia.

En tarvitse enkä etsi ihailua, annan

näkökulmaa ja ainakin

ajattelutapoihin jotakin tuumimista.

Onpahan kirjoitettu ja lähikirjastossa

säilyy kirjani pitempään jos niitä harvoin luetaan.

Sairasteluun liittyvää jotenkin kirjoittelu.

Puolustuskeino ja terapiaa.

Jokin taika siinä, kun asia on paperilla itse kirjoitettuna.

Hiukan sekin auttaa.

Naimisissa en ole koskaan ollut, eikä

minulla ole jälkeläisiä, lapsia.

 

 

 

 

 

Jos jatkuvasti joku ottaa tuomitsemiseensa

esimerkiksi Yeshuan, Jeesuksen, niin

itse se joi viiniä ja

pelasti ilotytön ennemmin kivitykseltä, kuin

kääntyi fyysisen väkivallan puolelle.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Runoa tutuilleni, jotka

olivat minulle enemmän, kuin tuttuja.

Roomalaiset legioonalaiset Yeshuan tappoi.

Raamatussa demonit legio nimellä.

Aasinsilta.

Eva Ryynänen taiteilija ja kuvanveistäjä, tyttönimesi

Åsenbryck, suomennettuna aasinsilta.

Kovia löylyjä otit saunassa kanssani, kun lapsi olin.

Voimistelit aamulla ennen kuvanveistoa kukonlaulun aikaan.

Voin sanoa näinpähän Eva Ryynäsen alasti.

Paavo, miehesi, joka teki alkutyön

veistoksiisi, ei pahastu. Ei hänkään torvi ole.

Näin kaksi palokärkeä läheisen pururadan laavulla.

Outoa, että näin lähellä asutusta.

Kirjoitin ehkä ne olivat te, mestariveistäjät

mestariveistäjien puvuissa, veistämättömän puun tilassa.

Kun kuolen vaatteet on jätettävä naulaan, kuin olisitte vain hetken poissa

ulkona käymässä. Toivomuksenne on atelieessanne täytetty.

Tikan päässä ei demoni pysy, hakkojaavat puuta sen verran.

Tuollahan ne enkelit lintuina lentelöö,

kahtovat perrään mitä ihmislapset tekköö.

TAIKAA

 

Ikuisesta pimeydestä kutsun luojaa.

Sebaotti linjassa. Ruokatauko, syönhän minäkin.

Poliisien puolelle jumalat komensin.

Niillä ei ollut muuta tekemistä

luonnon näpertelyn jälkeen.

Sen verran minua on rääkätty.

Kas näin heiluu lippu ja

lippu heiluu näin.

Syteen tai saveen, ehkä saveen, saviruukuksi.

Nousee mitä nousee, tai on nousematta.

Lapset kouluun.

Opettajalle ei sanota haista vittu, vaan

viitataan ja vastataan jos opettaja antaa luvan.

Yks plus yks on kaks ja sitä rataa.

Rommeliksi muuten passikuvaani jotkut

jostakin syystä sanovat, vaikka

minulla ei ole mitään tekemistä natsismin kanssa.

Rakastettava siellä missä on. Missäpä sitä muualla.

Tulehan sie uhvo kahtelemmaan miten miulle on käynynnä.

Jolie, suuri tietoisuus.

Jolie Ranskan sana, joka tarkoittaa kaunis.

Muilla ehkä muita nimiä.

Suuria sanoja pieneen suuhun.

Kuka on mitä on,

kuka näyttelee mitä.

Minulla ei yksinäisyydessä

ole samaa ongelmaa.

Vihreissä silmissäni

ehkä häivähdys

harmaata, sinistä.

 

 

Television mielikuvitus valheilla ja

oikealla maailmalla on iso ero.

Se mikä vaikutus elämään ja aivotoimintaan

on tietoliikenteen yhteyksillä, joka

on näkymättöminä aalto säteinä

ympärillämme ja meistä läpi, niin

en tiedä.

 

Minulla on oikeasti

syntymämerkki

vasemmassa kämmenessä

ristinkuoleman muistoksi.

Wallah tak tulu anofsa lati harramalaahu illapihak.

Wallah tak tulu anofsa lati harramalaahu illapihak.

Wallah tak tulu anofsa lati harramalaahu illapihak.

(Arabiaa, älä riistä toisen ihmisen henkeä sillä

 luojan silmissä se on pyhä).

Shalom Israeel. (Hebreaa).

Ana ho. ( vanhaa Arameaa). Minä olen.

(Voiko sen tyhjentävämmin olemassaolonsa sanoa.)

Riiko Samuli Muje.

 

 

SYNTYNYT 22.5.1968. KUMMALLISTA ?

 

Riiko Samuli Muje,

vaatimattomasti adonai,

lämpimän sinertävä,

ki(e)i(e)nan tonaali.

En minä sen vuoksi ala poliiseja vihaamaan, kun he

ovat monta kertaa olleet minua hakemassa ja saattamassa

mielisairaalaan, vaikka rikolliset

miten haluaisi, että alkaisin heitä vihaamaan.

Kyllä minun 1+1=2 logiikkanikin sanoo,

että rikollisethan ne ovat minua rääkänneet,

eikä ne jotka ovat perustuslain puolella.

En kyllä ymmärrä miksi. En omista mitään materialistisesti arvokasta.

Suomen perustuslaki on minusta

hyvä asia.

 

En kuulu mihinkään kirkkokuntaan, enkä

mihinkään uskonnolliseen yhteisöön.

Rakkaus on uskoni tai enemmänkin tieto siitä.

 

Hän joka teki Hippocrateen valan tiesi Luojista tai rakkaudesta.

 

Mieti mikä ero on lauluni alulla meri rantaan katsoo, tuulten tarinaa

laineissaan tuo ja laululla she loves you jee, jee, jee.

Helppo nähdä, kuten muutakin.

Ei sinun oikeasti kannata neuvoa minua.

Minä tiedän, kun

seison tässä sateessa viimassa

ja jää ritisee kenkien alla

toivoen jotakin sieluihin.

 

Jos teillä on jotkut pääsyvaatimustestit, niin yhen yhtä en ole läpäissyt.

En osaa asioita sillä tavalla.

Fyysiset tuskat joita minulla on ollut ja yhä ovat, ovat karseita ja ikäviä,

siksi olen pyytänyt apua, että minut hoidettaisiin sairaalassa.

Joko sellaiset lääkärit eivät ole päässeet hoitamaan minua, jotka tietävät

ja hoitaisivat, tai he eivät tiedä minusta. Ei ole sellaista syytä hoidon  

esteeksi, että noku se on tuollainen. Monta kertaa olen käynyt

pyytämässä apua Kuopion yliopistollisessa keskussairaalassa. Seuraava

kerta 30.11.2016.kello 10.00. Neurokeskus/epilepsiakeskus. Pyöreän

infon ovi sairaalaan sisään. Viistosti vasemmalta ohi pyöreän infon.

Vasemmalla potilashissit. 5 Kerrokseen hissillä ja vasemmalla puolella

ovi sisälle osastolle. Melkein käytävän päähän ja vasemmalla ovi

ilmoittautumaan, että olen saapunut. Tullessa oikealla puolella

 varsinainen vastaanotto ovi jonne menen ilmoittautumisen jälkeen. 

Saattaisi auttaa muitakin jos minua auttaisivat.

 

Maita joissa olen käynyt.

Ruotsi, Norja, Tanska(kerran), Venäjä(kerran),

Kreikka(kerran), Espanja, Italia(kerran), Marokko(kerran),

Senegal(kerran), Gambia(kerran), Sierra Leone(kerran),

Liberia(kerran).

(Vuoteen 2016 mennessä.

 Afrikan länsirannikon risteily oli, kun olin pieni, joten ihan varma en ole

 Sierra Leonesta, Gambiasta ja Liberiasta).

 

Teillä ei ole enää aikaa ratkaista yhtälöä.

Kaikki ei ole kaupan.

Rakkaus on pyhä.

Hiukan kuin Mozartin taikahuilussa

pa, pa, pa, pa,papageno kohta, kuin

vanhemmat lohduttaisivat lastaan

kaikki tulee menemään ihan hyvin.

Mieti hiukan.

Tämä on yksityiselämääni ja

mikä siinä häiritsee, jos löydän

netistä kuvan, jossa joku nainen masturboi ja

yksin kotona vedän käteen, kun katson sitä ?

KRYPTINEN RAKKAUS ?

 

Neiti rouva sinertävä.

Hiljaisuus,

hiljaisuus.

Sanani olivat hänelle

enemmän sanaa

ja

rakkautta.

ja silti

rakkautta.

 

Suomalaisittain konahdan,

perkele, minä olen tämä henkilö.

En minä muista tiedä niin kuin itsestäni.

Älyä ja ymmärrä.

Tiedät kyllä minkälainen tuomari

saatan olla, jos sen aika tulee.

Teen oikeasti tässä maailmassa

ilman hypnoosia tai apukeinoja.

Pelkällä rakkaudella.

Kysyivät minulta luoja

kenen runoja ja kirjoja ja taidetta arvostan eniten.

No perkele omiani, enhän minä muusta tiedä, kun itsestäni ja

se on oma tekemääni.

Valitettavasti en ole

pystynyt sillä elantoa hankkimaan.

Ehkä hymyilet salaa.

Sitä en tiedä.

Mitä tulee siihen, että olen fyysisesti sairas, niin

ei se varsinaisesti ole työtä, en minä siitä palkkaa saa.

Metsästystä en harrasta, enkä sairauteni vuoksi saa ostaa

asetta, enkä saa metsästyslupaa. (Arvet ?).

Kotieläintä minulla ei ole, koska ei ole varaa ruokkia, sitä paitsi

en osaisi kouluttaa sellaista.

 

Minä ennemmin kuolisin, kuin

olisin pieksettävänä, siksi en lyö itsekkään.

Se miksi minulle on käynyt näin, niin

fyysinen väkivalta minua kohtaan ja muita kohtaan on syyllinen.

 

Nii on taivas niinku Suomenlipu sininen.

Ymmärrätkö käsitteen syntymä ?

En minä muutu eri näköiseksi, tai eri henkilöksi.

Olen luonnollisella tavalla syntynyt ja kasvanut.

Pienempänä oli vähemmän ryppyjä.

 

Y.K.:n ihmisoikeus julistus ja

Suomen perustuslaki on

ollut ja on minun ainoa turva.

 

Luoja kasvatti esityönä elämää

harpun muotoiseksi.

Minä löysin sen ja tein siitä harpun.

Minua on yksi, kuten

tuollaisia harppujakin.

Minulle se on muuta, kuin

puukalikka.

 

Se, että on kärsinyt, oikeuttaako se tekemään mitä vain.

Mä vartiossa seison, yössä yksinäin.

Mikä se semmonen vartiomies kun vuoro ei vaihdu.

Siihen vitsiin ei ahneella paskalla ole mitään asiaa.

Se on minussa.

Se on teissä.

Sen voi ottaa.

Hetken se on meissä.

Se on aina.

Se on kaikki.

 

Se näkee. Ei hyödytä lavastus, kikkailu.

 

Tavallinen päiväkö minulla ?

Yleensä kävelen noin 500 metriä kylälle keskustaan, jossa on muutama

kauppa. Ostan kaupasta kaljaa, tupakkaa, syötävää.

Kävelen kotiin takaisin noin 500 metriä.

Yksin olen.

Kävin 30.11.2016 kello 10.00 Kuopiossa sairaalassa neurologilta apua pyytämässä, että leikkaisivat. Sanoi, että ei. Verikokeen ottivat ja takaisin kotiin.

Tavallaan lohdullisena koen ajatuksen kuolemasta, koska olen lapsesta

asti pyytänyt apua saamatta sitä. Kuolemassa kärsimys päättyy,

ei ajattele, ei tunne, ei liiku.

Kuolemalla kuoleman voitti, haudan rauha ja ikuinen lepo.

(Ristinmerkki itseenpäin tehtynä.)

Onko se oikeasti joku ongelma, että

olen oman kehoni haltija ?

Olen ihminen, tarvitsen nukkua

joka vuorokausi.

Aivot ovat ihmisellä sellaiset.

Ei se kovinkaan järkevää ole

vuodesta toiseen joku

tietokoneiden kautta uhkailee ja

runkuttaa sähköimpulsseilla hereille, taikka

kuunella jottain nauhoja piähän suoraan aivoihin,

vaikka olisi yksin kotona.

 

Se, että minua on syytetty siitä, että

oon olemassa, nii

onko siinä tyyliä, nii

minusta eijoo.

 

EVA.R. TOVE.J. ASTRID.L.

Kalliolla istuskellessa

veden liplattaessa

odottaessa.

RIIKO.S.M.

Vapaa..

Vapaa..

Huusi varis

ja

lensi tiehensä.

 

Kaukaisuudesta kuului variksen ääni

kiitos..

Kumarsin

eipä kestä.

 

Palatakseni vanhaan aiheeseen.

Metaania, metaania

ovat pieruni mun ja

haju joka seuraa on löördö finlandiaa.

Pierpaukun ilmoille heitin.

Vaikuttaako se ilmastomuutokseen…en tiedä.

 

 

 

Vierelläsi viileinä öinä.

Osoitin sormella ulos.

Anna kuiskaan sinulle korvaan.

Käsi suuni vieressä,

kuin kuiskaten…supi, supi.

 

Merellä tuuli käy kasvoille.

Hyväilee, kun on lämmin ilma.

 

Minä en vihaa luojaa,

eikä tämä ole palvelustyötä hänelle.

Muistatko, kun olin pieni miten ne olennot ihaili minua.

Joten mitä olet tehnyt ?

 

Minä en ole tuomari, minä en ole koskaan ollut tuomari.

 

Toiveeni on yhä sama, kuin lapsena.

Terveys, seksuaalisuus naisten kanssa.

Fyysisestä väkivallasta en pidä.

Perjantaina 9 joulukuuta 2016  sain verohallinnolta veronpalautusta

28.71 euroa. MERI SUURI SUOLAINEN.

20.12.2016 tiistaina yöllä kahdentoista jälkeen.

Olen kuulut teorioita, kolmesta tietäjästä ja

varkaat veivät kaiken, kuten minultakin.

Kuorin espanjalaisen appelsiinin.

tarjosin sitä ensin luojalle,

ei kai halunnut.

Via compostela.

Söin sen.

Siinä oli kolme siementä.

Syljin ne hankeen.

 

 

Reissumies,

galaktisessa vankilassaan,

leipää kalaa repussaan.

Meri rantaan katsoo

tuulten tarinaa laineissaan tuo.

Story of all the winds

is bringing home all the waves.

 

 

Kummallinen spartalainen merkurius,

money, money,money,

vähän liiankin täydellistä.

Tekivätköhän Zerkzes ja Leonidaskin ja nerot diilin ja

tappoivat hänet, kun

kuningas vaikutti niin heikolta.

Pohdiskelin, että

tarkoittaakohan sana sparta

alunperin materialistista sydäntä rinnassa.

 

Daa, dii, duu.

Riiko Samuli Muje.

Kolmannen asteen yhteys.

Kolme nuottia.

Liian väkivaltainen kulttuuri.

En osaa kieltä. En osaa heidän testejään.

Heidän häkkyrät fyysisesti minussa. Olen elävä ihminen.

En pääse sairaalaan hoitoon.

Heikkona heittäneet, hylänneet.

Kirjoitan yksin kotona painamalla nappuloita joissa on kirjaimet merkitty

tähän laitteeseen, jonka ei pitäisi olla tietääkseni yhteydessä mihinkään.

Jos joku ihan sotahulluksi sadistiksi

itsensä tunnistaa ja pitää sanapeleistä, niin

paperia ja kynä esille ja

vanhan ajan tummelia peräreijän ympärille

ja sitten eikun vain kirjoittamaan

mitä sanoja tulee mieleen.

 

Minä en ole hybridi.

Olen oikeasti tämmönen.

 

Tavallinen vesisuihkepullo,

peseytyä, siivota, pestä pyykkiä.

Ne auttavat hiukan, kun

karkottelee häiritseviä henkiä.

 

Jos huhuja ufoista ja

heidän kysymyksensä minulle, niin

suostun kyllä lähtemään heidän

kanssaan tältä planeetalta.

 

Sosiaaliturvatunnukseni viimeinen merkki on L, EL.

Ei se niin surullista ole.

Niityt kukkii kesällä ja

puut kasvaa.

 

Minulla ei ole paljoa antaa, mutta

annan tämän:

Orpo tytön tai pojan onni:

kynttilänvalo

ja

hän yritti myydä tulitikkuja…

 

Kun esimerkiksi vaikka pieraisen, niin

kutsun sitä pieruksi,

ei siinä salaviestejä ole.

 

TAITEILIJAT

 

Vihaan, kärsimykseen uupuneet,

lohdun tuojat.